är tom
Vet inte vad jag ska säga, hur jag ska förklara det. Jag fick tillbaka hoppet, om bara lite, men du tog det i från mig igen och jag känner mig bara tom. Vill inte mer, vill inte att det ska göra ont, vill inte jobba kvar på samma jobb, vill aldrig mer se dig, vill bara hata just nu och det enda jag gör är att vara tom. Är tom.
det jag inte visar
Jag får höra att jag verkar gladare nu, att jag verkar må bättre. Kanske gör jag det eller så är det bara ännu ett sätt att lura mig själv att jag mår bra, lura mig själv och också andra. Jag vill visa dem den glada Sanna, hon som alltid skrattar och inte ångrar någonting. Sanningen är att jag inte ångrar, jag kan inte gå runt och ångra något som jag gjort utan bara göra bättre i framtiden. Att ens hjärta då vill gå åt fel håll, i framtiden, är ju en annan sak. Det vill gå åt det hållet ens vänner säger att man inte ska gå, det vill gå tillbaka till något som kroppen mår dåligt av men det önskar hela tiden att det där hållet, som alla säger är fel, ska bli rätt håll och att allt ska bli bra igen.
Jag vill inte visa det som hjärtat vill, jag vill inte visa den ensamheten som finns inom mig, jag vill inte visa att jag bara jobbar och tränar för att slippa tankarna och jag vill inte visa mig som svag, som den svaga person jag egentligen har blivit, en person som gör allt för att lura sig själv att hon är stark. Kanske blir jag starkare av det, av att tro att jag är stark och att lura mig själv. Kanske jag slipper det här onda då.
jobbiga saker
Jobbiga saker just nu:
*att jag inte är positiv
*att jag har tappat rösten
*att jag måste jobba själv hela helgen
*att jag är förkyld
*att jag inte kan träna
*att jag är sjukt trött
*att jag måste gå upp sju i morgon
*att det är kallt ute
*att det inte är sommar
*att tiden går så långsamt
*att det snart är alla hjärtans dag
*att jag är godissugen
*...samt att jag inte har något godis
det jag önskar
Önskar att jag aldrig träffat honom, önskar att han vill ha mig, önskar att livet var enklare, önskar att någon vill ha mig, önskar att jag var älskad, önskar att jag var älskad av någon speciell, önskar att jag kunde träna bort det som gör ont, önskar att jag inte var ledsen, önskar att jag såg det positiva, önskar att jag inte lägger skulden på honom, önskar att jag inte lägger skulden på mig själv, önskar att jag inte saknar honom, önskar att jag inte tyckte så synd om mig själv, önskar att musiken i mina öron skulle vara peppande, önskar att mina känslor inte var så starka, önskar ibland att jag var känslokall, önskar att jag var någon annan och önskar att jag slutar falla.
att vilja bli älskad
Vill börja skriva igen, börja berätta om mitt liv, men tankarna känns helt spridda och jag vill helst bara glömma hösten och göra allt ogjort. Visst har det funnits fina stunder men mår så dåligt över att jag har lurat mig själv om att allt är bra och att om jag bara kämpar lite till så kanske han vill ha mig, vill älska mig. Jag försöker glömma genom att träna, jobba och tänka på framtiden men så fort jag är ensam så kommer tankarna tillbaka, tankarna på att jag aldrig kommer att bli älskad, aldrig bli älskad så mycket som jag älskar.
Jag trodde på det, på kärleken och på att någon någonsin skulle älska mig men just nu blir min tro bara svagare, den blir svagare varje gång jag lurar mig själv och nu känner jag mig bara tom.
Jag har ingenting kvar att ge, inte till någon kille eller till mig själv och det känns som om att tiden gör att jag faller, faller längre och längre ner i något okänt. Det jag hoppas på att någon fångar mig fallet, någon speciell, annars kommer som sagt min tro på det goda och kärleken helt försvinna och livet bli onödigt att leva.
True love will find you in the end.
om någon undrar
Om någon undrar hur jag mår just nu så ska jag tala om att jag hellre skulle ligga under en spårvagn än att må så här. Allt känns osäkert, det är kallt, jag är överkänslig och när jag inte umgås med någon så känns livet värre än någon annan vinter tidigare. Jag vet att jag har saker att må bra över och jag försöker med mitt vanliga det-är-bara-att-säga-till-sig-själv-att-må-bra-peppande men det går inte så bra utan negativa tankar om att jag känner mig ensam och meningslös överröstar mitt peppande. Ska gå och lägga mig tidigt i kväll och hoppas att allt känns bättre i morgon för jag vill faktiskt inte må så här.
saker som......
Saker som gör mig glad just nu:
* NKs julskyltning
* Familjen Montazami med vänner
* Att Paradise hotel har börjat
* Att få gå på bio med Sofie och Linn i morgon
* Tofflor, te och tända ljus
* Halebobs reklamfilm "men jag är ju kär"
* .... samt att julen snart är här
Saker som gör mig ledsen just nu:
* Trasslig hår
* Trötta ögon
* Vänner som inte svara på sms
* Att Paradise hotel bara visas tre dagar i veckan
* Regnigt och kallt väder
* Att inte ha något jobb
* ....samt att jag inte har någon snygg vinterjacka
stampar på samma ställe
Det där med att försöka få glädjen tillbaka, det gick inte så bra. Började den här dagen med att vara sjuk och så har det fortsatt och mitt humör har bara blivit sämre och sämre ju senare på dagen det blivit. Jag har också, som vanligt, tänkt alldeles för mycket, tänkt på mitt liv, vad jag vill göra med det, vad jag har som är inspirerande och det där med kärleken. Jag har inte kommit fram till något, mitt liv är just nu inte ett dugg inspirerande och jag är trött på att bara stå och stampa på samma ställe.
Ikväll ska jag i alla fall gå ut och äta med minisatsgänget, hoppas på att det bli inspirerande och att jag får nya gladare tankar efter det.
carrie-och-mr-big-situation
Kollar på Sex and the city, säsong ett, och inser att jag själv är i en Carrie-och-mr-big-situation. De har dejtat i månader och Carrie vill komma vidare i förhållandet medan big håller det tillbaka. Är det så att jag ska vänta och låta han komma till mig? I Satc så slutar ju det hela lyckligt men det är efter flera år av ett av-och-på-förhållande, är det så jag vill ha det eller ska jag försöka pressa på det och riskera att förlora någon som jag tycker lite för mycket om. Egentligen så är det onödigt att skynda på något som man känner funkar men att få veta vart man står och vad den andre känner är väl inte för mycket begärt?
Osminkad, bakis och med lite för många tankar.
misslyckad
Ibland känner jag mig bara allmänt misslyckad. Jag har trassligt hår, köper kläder som inte passar, orkar inte ta tag i mitt liv och måste gå under mitt paraply ensam medan alla andra paraplyägare verkar ha en partner att promenera med.
idag är det söndag
Idag är det Söndag och vad gör jag? Jo jag sitter ensam i soffan kollar på repriser, dricker te och broderar. Tragiskt tycker jag och varje person jag har försökt få tag på idag svara inte så här lär jag förbli med hoppet om att morgondagen blir lite bättre med några fler vänner som kanske vill umgås med mig.
...and we all had new iPhones but no one had no one to call.
att inte kunna säga vad man känner
Kollar på "Bonde söker fru". Där är kärleken så enkel, det är bara att välja, vara ärlig och känna hur mycket man vill. (typ) Här är jag orolig över att jag säger fel saker, är för efterhängsen samt känner för mycket. Varför kan det inte vara enkelt som på tv? Vill vara ärlig, säga vad jag känner och bara vara mig själv så jag får svar på mina frågor. Så för att ta tag i mig själv har jag börjat på en "att-göra-lista". Första punkten är i för sig "att skaffa sig ett jobb" men lite längre ner står det om att jag ska börja vara ärlig och sedan berätta vad jag känner, ska börja med den punkten snart. Typ i helgen eller nästa vecka.
// tjej som alltid verkar känna och tänka för mycket.
I'd be yours if you'd be mine
Mycket i huvudet som vanligt, saker blir inte som jag tänkt mig och jag saknar någon alldeles för mycket.
är tillbaka
Känns som om jag varit i en svacka, där jag blir sur för minsta lilla och blir oftare ledsen än jag blir glad. Jag har sagt det innan, och jag säger det igen, för det är bara att bestämma sig, bestämma sig för att vara glad och vända på det dåliga. Från och med nu ska jag vara glad, sluta vara osäker och bara njuta av det jag har. Njuta av det sista av sommaren och att världens bästa höst är på väg.
tröttnar på det
Är trött på det och orkar inte. Trött på att inte vara den positiva och glada personen som jag brukar vara, trött på att inte uppskatta livet som det borde göras och trött på att känna för mycket, för mycket för allt.
skjuter på det
Kanske skjuter upp saker för jag egentligen inte vill göra det. Jag vill leva i nuet njuta av det jag har nu och inte tänka på framtiden och vad som kommer hända. Så jag skjuter som sagt upp det, inte för någon annans skull utan för min egen. Det är min framtid och jag skjuter på den om jag vill.
det där med att känna sig ensam
Jag har sagt det förr och jag säger det igen, mina vänner är så himla fantastiska, fina och gör att jag i stort sett aldrig känner mig ensam. Så kommer det där ordet men, det är när jag ska sova som jag känner mig ensam, det hade nämligen varit underbart om någon bara kunde hålla om mig lite grann just då. Bara lite så där så att man vet att man har en egen som ligger där bredvid och gör att mörkret inte märks så mycket och att tystnaden inte är så tyst. Dock känns det som att jag på sistone har lyckats med att sumpa alla chanser som jag har haft med att få någon som håller om mig. Helt plötsligt slutar de bara höra av sig och jag börjar gå igenom saker jag gjort eller sagt för att än en gång inte veta vad det är jag gör för fel.
Så efter att jag nu igen råkat ut för den vanliga ingen-svar-på-en-vecka-ångesten får jag nu gå och lägga mig med tankarna, tankarna av att jag alltid misslyckas och med en enda låt på hjärnan, håll om mig.
bad mood
Alltså är på så sjukt dålig humör just nu. Nästa vecka skulle vi åkt till Siesta festivalen i Hässleholm och mitt favoritband, The Vaccines, skulle haft sin enda sverigespelning där. Så blir hela festivalen inställd, bara en vecka innan den skulle ha börjat. Även Ansiktet skulle ha spelat där, så när jag missade dem på grönan i torsdags tänkte jag att det vara ganska lugnt för jag skulle se dem snart ändå. Trött, arg, börjar snart gråta av frustration och om en halvtimme börjar jag jobba. Måste försöka tänka på något roligt.
att gå och lägga sig när solen går upp
När man har middag och har så trevligt att man liksom inte vill gå och lägga sig, det är då man blir så förvånad att det helt plötsligt börjar bli ljust och klockan börjar närma sig fem. Är lycklig och trött idag, lycklig över att det är ljust ute och solen skiner och lycklig över att sommaren och kanske fler trevliga middagar är på väg.
Lycklig och posande klockan fem på morgonen i ljuset från solen som är på väg upp.
att ge allt
Så börjar fundera, över livet och hur man kan utvecklas under ett år. I somras kände jag mig osäker på vem jag var och hur man sa nej till saker man inte ville göra. Idag känner jag att jag kan, kan säga nej och våga stå för den jag är. Ibland krävs det ett möte för att inse saker om sig själv och inse att man vågar, vågar säga att man känner sig snygg och våga kräva av andra. Att själv bara ge allt utan att få något tillbaka räcker inte för mig och det var det jag gjorde i somras och även i början av detta året. Gav allt för någon som inte gav mig något, då är det bättre att ge upp och leta vidare för ibland är det bättre att inte ge någon en andra chans, för sin egen skull.
För att jag är snygg och ibland väljer att vara självisk, för min egen skull.
